Tidligere blev der indgået relationer for livet, som for enhver pris måtte vedvare. Ofte kendte partnerne ikke engang hinanden eller knap før de blev gift. I dag ser vi den anden ekstreme: mange mennesker vil hellere bryde deres forhold end at skulle indgå nogle vigtige kompromiser for at opretholde forholdet.
Glæden og problemforholdet fortsætter med at fascinere enhver person, inklusive de mange psykologer og relationsterapeuter. Dem, der får indsigt i de syv åndelige love i forhold, kan dog spare sig selv for en masse lidelse.
Disse syv love er involvering, fællesskab, vækst, kommunikation, spejling, ansvar og tilgivelse. Ferrini forklarer klart og overbevisende, hvordan disse love påvirker vores forhold.
Bogens tre dele handler om at være alene, have et forhold og endelig ændre eller (kærligt) lukke en eksisterende forbindelse. Folk, der er villige til at tage det fulde ansvar for deres helingsproces og er tilgivende, vil føle sig tiltrukket af Ferrinis tilgang til forholdsspørgsmål.
De 7 åndelige love i forhold
1. Involveringsloven
Et åndeligt forhold kræver gensidig involvering
Hvis du begynder at lave aftaler inden for dit forhold, er den første regel: vær ærlig. Handler ikke anderledes, end du er. Lav ikke aftaler, som du ikke kan overholde, for at behage den anden person. Hvis du er ærlig på dette tidspunkt, sparer du meget elendighed i fremtiden. Så lov aldrig noget, du ikke kan give. For eksempel, hvis din partner forventer, at du er trofast, og du ved, at det er svært at være engageret i nogen, skal du ikke love, at du vil være konstant. Sig: Undskyld; Det kan jeg ikke love dig.
Af hensyn til retfærdighed og balance i forholdet skal de løfter, du giver til hinanden, være gensidige og ikke komme fra den ene side. Det er en åndelig lov, at du ikke kan få det, du ikke kan give dig selv. Så forvent ikke løfter fra din partner, som du ikke vil lave selv.
Vi skal holde vores løfter så længe vi kan uden at forråde os selv. Det er jo også en åndelig lov, at du ikke kan tage en anden alvorligt og gøre retfærdighed over for dig, hvis du derved afslører dig selv.
Loven om involvering er propfyldt med ironi og paradoksal. Hvis du ikke har til hensigt at holde dit løfte, har du ikke givet et løfte. Men hvis du holder dit løfte ude af skyld eller pligtfølelse, mister tegnet sin betydning. At give et løfte er en frivillig gestus. Hvis det ikke længere er valgfrit, mister det sin betydning. Hold altid din partner fri til at give deres løfter, så han/hun kan forblive involveret i dig i god tro nu og i fremtiden. Det er en åndelig lov, at du kun kan have det, du tør opgive. Jo mere du opgiver gaven, jo mere kan den gives til dig.
2. Fællesskabsloven
Et åndeligt forhold kræver sammenhæng
Det er udfordrende at have et forhold til en, der ikke kan forene sig med din vision om relationer, værdier og normer, din livsstil, dine interesser og din måde at gøre tingene på. Inden du overvejer at indgå i et seriøst forhold til nogen, er det vigtigt at vide, at du nyder hinandens selskab, respekterer hinanden og har noget tilfælles på forskellige områder.
Efter at den romantiske fase kommer til realismens fase, står vi i denne fase over for udfordringen at acceptere vores partner, som han/hun er. Vi kan ikke ændre ham/hende til at passe til det billede, vi har af en partner. Spørg dig selv, om du kan acceptere din partner, som han/hun er nu. Ingen partner er perfekt. Ingen partner er perfekt. Ingen partner opfylder alle vores forventninger og drømme.
Denne anden fase af forholdet handler om at acceptere hinandens styrker og svagheder, det mørke og det lyse, det håbefulde og de ængstelige forventninger. Hvis du sætter dig selv målet om et varigt, åndeligt opløftende forhold, bør du sikre, at du og din partner har en fælles vision om dette forhold og er enige om dine værdier og overbevisninger, din interessesfære og engagementets niveau sammen .
3. Vækstloven
I et åndeligt forhold skal begge have frihed til at vokse og udtrykke sig som individer.
Forskelle er lige så betydningsfulde i et forhold som lighederne. Du elsker mennesker, der er de samme som dig meget hurtigt, men det er ikke så let at elske mennesker, der er uenige i dine værdier, normer og interesser. Du skal elske ubetinget for dette. Åndeligt partnerskab er baseret på ubetinget kærlighed og accept.
Grænser er grundlæggende i et forhold. Det, at I er et par, betyder ikke, at man holder op med at være individ. Du kan måle soliditeten i et forhold ved, i hvilket omfang partnere er velkommen til at komme inden for koblingen til selvrealisering.
Vækst og fællesskab er lige så vigtige i et forhold. Leddet fremmer stabilitet og en følelse af nærhed. Vækst fremmer læring og en udvidelse af bevidstheden. Når behovet for sikkerhed (sammenhold) dominerer i et forhold, er der fare for følelsesmæssig stagnation og kreativ frustration.
Hvis behovet for vækst dominerer, er der fare for følelsesmæssig ustabilitet, tab af kontakt og mangel på tillid. For at undgå disse potentielle problemer skal du og din partner nøje se på, hvor meget vækst og sikkerhed I hver især har brug for. Du og din partner skal hver selv bestemme, hvilken position du indtager, når det kommer til en balance mellem fællesskab og vækst.
Balancen mellem personlig udvikling og samvær skal løbende overvåges.
Denne balance ændrer sig over tid, fordi partnerernes behov og behovene i forholdet ændrer sig. Fremragende kommunikation mellem partnerne sikrer, at ingen af dem føler sig tilbageholdt eller mister kontakten.
4. Kommunikationsloven
I et åndeligt forhold er regelmæssig, oprigtig, ikke-anklagende kommunikation en nødvendighed.
Essensen af kommunikation er at lytte. Vi skal først lytte til vores tanker og følelser og tage ansvar for dem, før vi kan udtrykke dem for andre. Hvis vi derefter har udtrykt vores tanker og følelser uden at bebrejde andre, skal vi lytte til, hvad andre siger om deres tanker og følelser.
Der er to måder at lytte på. Man ser med en dom; den anden lytter uden dom. Hvis vi lytter med dømmekraft, lytter vi ikke. Det er ligegyldigt, om vi lytter til en anden eller os selv. I begge tilfælde forhindrer dommen os i virkelig at høre, hvad der tænkes eller føles.
Kommunikation er der eller er der ikke. Franks kommunikation kræver oprigtighed fra talerens side og accept fra lytterens side. Hvis højttaleren bebrejder og lytteren har domme, så er der ingen kommunikation, så er der et angreb.
For at kommunikere effektivt skal du gøre følgende:
- Lyt til dine tanker og følelser, indtil du ved, hvad de er, og se, at de er dine og ingen andres.
- Giv andre ærligt udtryk for, hvad du tænker og føler, uden at bebrejde dem eller forsøge at holde dem ansvarlige for, hvad du tror eller hvordan du tænker.
- Lyt uden dom til de tanker og følelser, som andre vil dele med dig. Husk, at alt, hvad de siger, tænker og føler, er en beskrivelse af deres sindstilstand. Dette kan have noget at gøre med din egen sindstilstand, men måske ikke.
Hvis du bemærker, at du vil forbedre den anden eller forsvare dig selv, når deres tanker og følelser kommer til udtryk for dig, lytter du måske ikke rigtigt, og du kan blive ramt på følsomme steder. Det kan være, at de afspejler en del af dig, som du ikke ønsker at se (endnu).
Der er en kommando, du skal følge for at øge chancen for vellykket kommunikation: prøv ikke at tale med din partner, hvis du er ked af det eller vred. Bed om en timeout. Det er vigtigt at holde mund, indtil du virkelig kan give efter for alt, hvad du tænker og føler og ved, at det er dit.
Hvis du ikke gør dette, så er chancerne for, at du vil bebrejde din partner om tingene, og skylden vil gøre misforståelsen og følelsen af afstand mellem jer begge højere. Hvis du er ked af det, må du ikke slå ud over din partner. Tag ansvar for dine tanker og følelser.
Fremragende kommunikation hjælper dig og din partner med at forblive følelsesmæssigt forbundet.
5. Loven om spejling
Det, vi ikke kan lide ved vores partner, er en afspejling af, hvad vi ikke kan lide og ikke kan lide ved os selv
Hvis du forsøger at flygte fra dig selv, er et forhold det sidste sted, du skal prøve at skjule. Formålet med et intimt forhold er, at du lærer at se din frygt, domme, tvivl og usikkerhed i øjnene. Hvis vores partner frigiver frygt og tvivl i os, og det sker i ethvert intimt forhold, ønsker vi ikke at møde dem direkte.
Du kan gøre to ting, eller du kan koncentrere dig om, hvad din partner gjorde eller sagde, synes det var forkert og prøv at få vores partner til ikke at gøre dette længere, eller du kan tage ansvar for din frygt og tvivl. I det første tilfælde nægter vi at tage fat på vores smerte/ frygt/ tvivl ved at gøre en anden ansvarlig for det.
I det andet tilfælde lader vi den smerte/ frygt/ tvivl komme til os; vi indrømmer det og lader vores partner vide, hvad der foregår i os. Det vigtigste ved denne udveksling er ikke, at du siger: Du handlede grimt imod mig, men det, du sagde/gjorde, bragte mig frygt/smerte/tvivl.
Det spørgsmål, jeg skal stille, er ikke: Hvem angreb mig? Men hvorfor føler jeg mig angrebet? Du er ansvarlig for at helbrede smerten/ tvivlen/ frygten, selvom en anden har revet såret op. Hver gang vores partner frigiver noget i os, får vi mulighed for at gennemskue vores illusioner (tro på os selv og andre, der ikke er sande) og lade dem falde en gang for alle.
Det er en åndelig lov, at alt, hvad der generer os og andre, viser os den del af os selv, som vi ikke vil elske og acceptere. Din partner er et spejl, der hjælper dig med at stå ansigt til ansigt med dig selv. Alt, hvad vi har svært ved at acceptere om os selv, afspejles i vores partner. For eksempel, hvis vi finder vores partner egoistisk, kan det være fordi vi er egoistiske. Eller det kan være, at vores partner står op for sig selv, og at det er noget, vi ikke selv kan eller ikke tør.
Hvis vi er bevidste om vores egen indre kamp og kan forhindre os i at projicere ansvar for vores elendighed på vores partner, bliver vores partner vores vigtigste lærer. Når denne intense læringsproces i forholdet er gensidig, omdannes partnerskabet til en åndelig vej til selvkendelse og opfyldelse.
6. Ansvarsloven
I et åndeligt forhold tager begge parter ansvar for deres tanker, følelser og erfaring.
Det er måske ironisk, at et forhold, hvor vægten klart er på fællesskab og kammeratskab, ikke kræver andet end at tage ansvar for os selv. Alt, hvad vi tænker, føler og oplever, tilhører os. Alt, hvad vores partner synes, føles og oplever tilhører ham eller hende. Skønheden ved denne sjette åndelige lov går tabt for dem, der ønsker at gøre deres partner ansvarlig for deres lykke eller elendighed.
Afståelse fra projektion er en af de største udfordringer i et forhold. Hvis du kan indrømme, hvad der tilhører dig - dine tanker, følelser og handlinger - og kan forlade det, der tilhører ham / hende - hans / hendes tanker, følelser og handlinger - skaber du sunde grænser mellem dig og din partner. Udfordringen er, at du ærligt siger, hvad du føler eller synes (f.eks. Jeg er ked af det) uden at forsøge at holde din partner ansvarlig for dette (f.eks .: Jeg er ked af det, fordi du ikke kom hjem til tiden).
Hvis vi vil tage ansvar for vores eksistens, må vi acceptere det som det er. Vi må droppe vores fortolkninger og domme, eller i det mindste blive opmærksom på dem. Vi behøver ikke at gøre vores partnere ansvarlige for, hvad vi tænker eller føler. Når vi indser, at vi er ansvarlige for det, der sker, er vi altid fri til at skabe et andet valg.
7. Tilgivelsesloven
I et åndeligt forhold er kontinuerlig tilgivelse af dig selv og din partner en del af daglig praksis.
Når vi forsøger at forme de diskuterede åndelige love i vores tankegang og relationer, må vi ikke miste synet på, at vi ikke perfektionerer det. Der er jo ingen perfektion på det menneskelige plan. Uanset hvor godt partnere passer ind i hinanden, uanset hvor meget de elsker hinanden, løber intet forhold uden tramp og kamp.
At bede om tilgivelse betyder ikke, at du går til den anden og siger, jeg er ked af det. Det betyder, at du går til den anden person og siger: 'Dette er tilfældet for mig. Jeg håber, at du kan acceptere det og gøre noget med det. Jeg gør det bedst, jeg kan ’. Det betyder, at du lærer at acceptere din situation, selvom det er svært, og tillader din partner at tage den.
Hvis du kan acceptere, hvad du føler eller tænker, mens du vil bedømme det, er det selvtilgivelse. At acceptere din partners følelser og tanker, mens du vil styre eller finde noget galt med det, er en forlængelse af den selvtilgivelse til ham/hende. På den måde lader du din partner vide: 'Jeg tilgiver mig selv for at have fordømt dig. Jeg agter at acceptere dig, som du er fuldt ud. ’
Når vi indser, at vi altid kun har en person at tilgive i enhver situation, nemlig os selv, ser vi endelig, at vi har fået rigets nøgler. Ved at tilgive os selv for, hvad vi synes om andre, begynder vi at føle fri til at reagere anderledes på dem fra nu af.
Du kan umuligt finde tilgivelse, så længe du bliver ved med at bebrejde dig selv eller den anden. Du skal finde en måde at komme fra skyld til ansvar.
Tilgivelse giver ingen mening, hvis du ikke er opmærksom på dine egne følsomheder og ikke er villig til at gøre noget ved korrektionen. Smerter kalder dig vågen. Det tilskynder dig til at være opmærksom og ansvarlig.
Mange mennesker synes, at tilgivelse er et stort arbejde. De tror, at du skal ændre dig selv eller bede din partner om at ændre sig. Selvom der er en ændring som følge af tilgivelse, kan du ikke gøre krav på en ændring.
Tilgivelse kræver ikke eksterne ændringer så meget som interne ændringer. Hvis du ikke længere bebrejder din partner og tager ansvar for din sorg og utilfredshed, starter tilgivelsesprocessen allerede. Tilgivelse er ikke så meget at gøre noget som at fortryde noget. Det gør os i stand til at fortryde skyld og skyld.
Kun en kontinuerlig tilgivelsesproces tillader os at opretholde partnerskabet, mens vi oplever dets uundgåelige op- og nedture. Tilgivelse rydder skyld og bebrejdelse og gør det muligt for os at genoprette følelsesmæssigt forbindelse med vores partner og forny vores engagement i forholdet.
Indhold